chistes para relajarse

bueno espero que les gusten



probando...probando...1...2...3...estabien el micro..jajaja bueno pues empecemos....

saben me recuerdan a un tipo con muy mala suerte que tan mala suerte tenía bueno figurense

que tan mala suerte teía que en un tiroteo murió apuñalado… jajajajajajajaja

bueno pero la verdad por lo que el medijo cuando vivia nunca le fue bien
Cuando nacio, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a su padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Su mamá no sabía si quedarse con el o con la placenta.
Como era prematuro lo metieron en una incubadora...con vidrios polarizados.
Su madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Su padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto se dio cuenta de que sus padres lo odiaban, pues msus juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez perdido. Le pregunto al policía si creía que ivan a encontrar a sus padres. Le contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Sus padres tenían que atarlo a un trozo de carne por cuello para que el perro jugara con el .
Una vez lo atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a sus padres para pedir recompensa. Su madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajo en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba el.
Un día llamó una chica diciéndole: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llego no había nadie.
El psiquiatra le dijo un día que estaba loco. El le dijo que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", le dijeron.
Una vez cuando se iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...".
El último deseo de su padre antes de morir era que se sentarara en sus piernas... Lo habían condenado a la silla eléctrica... juaujajuajuaur y el nombre de mi amigo es Jaigo "jajaja es broma es broma no la verdad es alguien mas pero no murio solo le dieron una incapacidad pa cuatro dias,,,y unas aspirinas


algo de argentinos
Que se encuentran dos argentinos por cualquier calle de Argentina y uno le dice al otro,
oye, sabes que sho soy el hijo de Dios?
le replica el otro: pero no seas boludo si el hijo de Dios soy sho
No, no, no, sho soy el hijo de Dios.
Vos sos un farsante el hijo original de Dios soy sho,
Al final de dos horas discutiendo deciden parar a alguien por la calle para que decida...
Disculpe señor, este individuo aquí asegura ser el hijo de Dios cuando lo soy sho, verdad?
Haber ustedes par de boludos vayanse a la mierda porque sho no tengo hijos!!!!

ALGO DE JAIMITO
El dia que comienzan las clases Jaimito pide hablar con la profesora:

- Dime Jaimito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¿Yo quiero ir a tercero también!

La profesora no ve que como resolver el problema y lo manda a hablar con el director.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Este le dice que le hará un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- 9, Director.

-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36, Director.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado puede conocer. Jaimito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El Director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?

- En áfrica, responde Jaimito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?

- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

- Las rodillas, responde Jaimito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama, Profesora.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado por la presión los interrumpe y le dice a la profesora...

- Oiga, ponga al chico este en sexto grado... ¡Yo mismo he falleado todas las respuestas!

algo de curas

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y verá
que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!

Atentamente: EL ARZOBISPO

Spoiler:

jajaja nos vemos (despues pongo mas y por cierto libre para el que quiera aportar algo )

jaj muy buenos los chistes

aca tengo uno

alguien sabe porque ronaldinho maneja tan facil la pelota?

muy buenos jaja, me rei mucho

gracias