Definicion de naruto segu wik

pues va de nuez por que solo esta seccion me faltava poner la definicion
jajaja se salvaron ikituse o como se escriba y shoo lo que sean por que no alle nada
si mas pre angulos qui esta
Biografía

Naruto o mejor conocido por otros como "Naputo" es el protagonista de su serie (pero como le falta una neurona piensa que no lo estan filmando) y tambien es actor hentai (ahi si sabe que lo filman).Es el típico niño japonés rubio y con grandes ojos azules.

Es un joven filipao ninja de la Aldea A La Vista de Kon Hoja que nunca se sabe lo que va a hacer, porque en un combate pone cara de que va a hacer algo interezante y termina largándose un pedo como no sabe que hacer adelante un enemigo ( ya que tiene una sola neurona).

Nació en Berlín (o en Ciudad Frikipedia, váya usted a saber...) hace actualmente de 12 a 15 años (depende de que capítulo mires). Nada más nacer se le metió por el culo dentro un zorro de nueve colas (accidentes que pasan)y fue sellado con un tapón (por eso suele poner esa cara de estreñido). Debido a esta minusvalía no le dejaron entrar en la escuela de butaneros de Berlín por lo que se fue al país del fuego a aprender ninjutsu.

Una vez en la aldea de Konoha todo el mundo lo despreciaba por tener pinta de albino y ser mas cabrón que la madre que lo parió (que tampoco tenemos ni idea de quien fue,bien ya sabemos quien fue sin embargo también fue una maldita cabrona como él, mal de familia). Por eso se empeño en llegar a ser Hokage (el mandamás de la aldea) algún día para poder torturar a todos los que se reían de él (que eran bastantes).

Como no aprobaba un puto examen porque el profesor le tenía manía un espabilado que le dijo que si robaba un pergamino secreto muy valioso le aprobarían... y eso no fue lo peor... lo peor es que el imbécil de Naruto se lo creyó... Pero al final el tipo intento matarle. Por desgracia para él Naruto acabó ganando y su profesor, que lo había visto, decidió aprobarlo para no recibir de madrasos el también.

Cuando se graduó lo pusieron en el grupo de Sakura (para desgracia de ella) y de Sasuke (para suerte de ella) y con el profesor Mierdashi, tambien conocido como “el ninja copión de mierda”

Y ahí se da cuenta de que Sasuke lo supera en todo: en homosexualidad tirar kunais, en tirar shurikens, tirarse a Sakura, hasta en lo drogado lo superaba (véase como se activa el Sharingan). Entonces comienza una competencia tonta mutua. Pero también se vuelven todos mejores amigos y todos felices (puaj!).

Dos o tres meses después volvió a presentarse a otro examen para matar el rato... después de recibir más tortas que un saco de boxeo estuvo a punto de aprobar pero el examen se suspendió por una tontería así que el no aprobó pero su colega Chica-mala, que es un enchufado de mierda, si pasó... cosas de la vida.

Ahí por esa época de que a Chica-Mala le dieran el "título", al mariconazo de Sasuke se le dio por irse con Porrochimaru para que le suministrara más de esos malditos chupetones (¿o eran chupetones malditos?) ya que Naruto se había mostrado más cercano a Sakura y al pobre diablo de dieron ganas de estrangularla.

Después de todo esto comienza una nueva serie llamada suputem (shippuden para los escepticos) en la que como de costumbre, no se cambia de ropa (razon por la que Sakura le odia) lleva los mismos pantalones de siempre solo que mide medio metro mas, por lo que aparenta estar en gallumbos (suda'os).
Técnicas

Estas son las técnicas de este chiflado a cada cual mas rara que la anterior:

1. Sexy no jutsu: con la que se transforma en una prostituta desesperada para hacer que los hombres se desangren por la nariz...(Nota: siempre funciona con ero-sennin y con el pervertido de closet. No funciona con todas las mujeres de la serie y con saske"por que sera")
2. Kage bunshin no jutsu o técnica de la fotocopia: como dice el nombre lo que hace Naruto es fotocopiarse varias veces para darle una paliza al rival. Lastima que esta técnica solo le funcionara en el primer capitulo en los siguientes siempre acaban matándole todas las copias. Lo extraño es que a él siempre le pegan el ultimo.
3. Harem no jutsu: fusión de de las dos anteriores con la que crea un montón de fotocopias de la misma prostituta.
4. Técnica del dolor milenario: consiste básicamente en ponerle al enemigo una lavativa que te quita todas las hemorroides de golpe. (es más efectiva cuando usas un cuchillo o algo parecido, y si explota, aun mejor).
5. Kuchiyose no jutsu: técnica en la que se mete un mordisco brutal en el dedo pulgar y despúes de manchar el suelo de sangre para invocar a un sapo de 50 metros que no le hace ni puto caso.
6. Rasengan: consiste en crear en su mano una bola que hace que el enemigo de vueltas hasta la muerte, que miedo... Pero ademas de eso el chaval necesita la ayuda de otro para hacer la bola de lo que se saca que no se le dar bien hacer figuras de plastilina puto inutil
7. U-su-ma-ki-na-ru-to: o también Na-ru-to-U-su-ma-ki:se pone a gritar su nombre ayudado por las fotocopias hasta que su rival se harta y se rinde, le funciona mejor despues de echarse un pedo
8. Lo-que-se-me-ocurra-no-jutsu: Cualquier puta mierda jutsu que se le ocurra a Naruto.
9. Cabezaso no jutsu Le golpea directamente con la cabeza en la frente de alguien, este lo uso contra gaara cuando se le salio un tejon por el culo.
10. Periodazo no jutsu Naruto saca una revista porno y le da un fuerte golpe en la cabeza de alguien, se parese al cabezaso no jutsu solo que usa una revista o un periodico.